Home Sweet Home

اول ما استقريت بالامارات كنت ساكنه بسكن الشغل مشاركه البيت مع بنتين, ما حسيت بالاستقرار ولا هداة البال, ما حبيت الفكره او ما تأقلمت على مشاركة الحياه مع ناس غريبين, بيئات و اسلوب تفكير مختلف تماما ينفرض عليك مش انت تختارة و تهيء نفسك عليه و خصوصا بوجود خيارات تانيه بتريحك من هالوضع ضليت مش مبسوطه, كنت بس اروح من بيت واحد من خواني على هداك البيت اكون في قمّة الكئابه, كئابة غربه و ضغط نفسي اشي من الاخر كانت هديك الفتره.

بعدين الحمد لله بعدتوفيق من الله اولا و من ثم جهد وتعب و روحات و جيّات و ايميلات ربنا يسر اني اسكن بستوديو لحالي, الحياه بدت تنور شوي شوي معي, بديت اختار الالوان و العفش, بديت ارتب و انسق زي ما بدي, ريحه البيت غير نظافته غير, خواني ما قصرّو بالمره بشراية العفش, و انا كملت كم من غرض و بديت استقر,و صرت احبه كل يوم اكتر و اكتر و زاد احساس الذنب بحبّه يوم عن يوم ...احساس اني ما بصير اسمية "بيتي" ضليت فتره طويله احكي "بدي اروح السكن" بدي اروح عالستوديو و لكن كلمة بيتي مش قادره احكيها مع اني وصلت للشعور بالمعنى, بشتقله و بحس حالي بدي اروح عليه لارتاح, بس اي احكي بيتي كأني بلغي بيتي بالاردن مع اهلي, كأني نفصلت عن هداك المكان, و كأني بخون هداك المكان و بستقر و بنبسط و انا بعيده عن اهلي.

اعترفت لماما بهالشعور, ضحكت كتير علي و لامتني على الضغط اللي ما اله معنى اللي بزيده على حالي, حكتلي ان هالشعور بحب المكان

بخليها تطمن علي اكتر و يرتاح بالها اكتر

فااااا من هنا بعترف...... انا بحب بيتي الجديد, بيتي الجديد الزغنون اللي على قدّي, بشتقله و ما بصدّق اروّح عليه, بحب ريحته و بحب تنظيمه, بحب الوانه و بحب هدوئه, بحب اني الامره الناهيه فيه ...اه حتى لو انت لحالك ساكنه في شروط و قوانين بتحطيها انت لحالك و انت كمان بتكسريها و بتغيري رأيك على كيفك :)

بدي اغسل الساعه 12 بالليل, بدي اتحمم عال5 الصبح, بدي انظفه الساعه 2 الصبح, بدي الغي الطبيخ و اشتري اشي جاهز, ما بدي اعمل شي و بس اضل صافنه بالسقف :)

كلمات...كلمات

قال لها انت مختلفه

احببت قبلك لا انكر

ولكنك شيء جديد

ابتسامتك الرائعه

خفّة روحك المنعشه

تواصلنا العقلي المستمر و المفاجأ

كيف تستطيعين ان تفهمي ما اقصد بدون شروحات

كيف تفهمين كلمات صمتي و تهدّئين من روعي بدون ان اشكي

كيف تستشعرين غضبي فتهاتفيني دون ان اخبرك

انت ملاك...نعم انت ملاك يسير بيننا و نحن لا نعلم

اين كنت؟؟

لقد بحثت عنك في وجوه و شخصيات كثيره

اني....اني احبك حد الجنون

انت اصبحت جزء مني لا استطيع الاستغناء عنه

لا تشرحي لي ولا تقولي شيء...

ظروفك ؟؟؟ ايّة ظروف

مهما كانت انا اعشقها مثلما اعشقك

ماذا؟؟؟

.

.

.

.

مطلقة!!!!

انا اسف ولكن.....

انت بترضي لاخوك يتزوج وحده مطلقه

.

.

.

.

ومضى

جعلوني جبانة

و انا بالاردن و بدو الناس يعملو اعتصامات كان الي رأي باللي بصير بالبلدان و بالاردن, و لكن حكولي اسكتي ولا تحكي كلمه, انت "فلسطينيه" و بهيك مواقف ما بصير تحكي, هاي "مش بلدك" لتحكي و تخوضي بامورها و مش من حقّك تحكي اساسا.

وانا بالامارات بدي احكي رأيي بالاوضاع اللي بتصير بالبلدان و بالاردن, حكولي هس ولا نفس, اوعك اوعك اوعك تحكي بالسياسه, باركت لاهالي الاسرى الفلسطينيين بالافراج عن الاسرى عبّرت عن فرحتي بانهم مسكو القذافي بكلمات اقل من سطرين عالفيس بوك, حكولي كيف بتسترجي تكتبي, انت مش ببلدك لتحكي على كيفك كل اللي بدك اياه

همه ما بعرفو ان مفهومي للسياسة معدوم اساسا, وما بعرفو ان مفهومي للبلد وللوطن اكبر منهم, ما بعرفو ان هاي مشاعر و احاسيس خاصه فيي, هاي تعبير عن واقعي الشخصي اللي بعيشه و بتعايش معه, انا بعبّر عن فرحتي بحدث و بعبّر عن سخطي لحدث.

بس يسألوني انت من وين , بحكي انا من الاردن, بسألوني Oreginally from Jordan?? ...حتى انت يا بروتس!!! لا اصلا من فلسطين, بحكولي طيب ليش ما بتحكي انك من فلسطين و بتحكي انك من الاردن؟؟؟

ما ححكي شعارات ولا راح اقعد اغني و ادبك لاثبت اني بحب الاردن ,ولا راح اقنع حد ان الظلم و الخير اللي بعم باي بلد بدو يصيب كل قاطنيه باختلاف اصولهم و اعراقهم و دياناتهم, بس عندي قناعه ان اي انسان في بقلبه ذرّه احساس و في بدمّه نقطه حياء و في بمشاعره نقطه انسانيه, هالانسان الا ما يكون حب فلسطين مزروع بقلبه من جوا, حب فلسطين اكبر من الكلمات, و حب الوطن و حب البلد اللي بتعيش فيه و بين اهله و بتكون بدك تفداه بكل غالي عندك و بتدافع عنه و عن حقوقك اللي بلدك بعطيك اياها بس الرؤوس اللي ببلدك هي اللي بتحرمك منه هو واجب اكتر منه حق, من حقّي ومن واجبي احكي و من حقّي ومن واجبي اعبر عن فرحتي و من واجبي ومن حقي اني ما اقبل باضعف الايمان في التغيير, ولكن..... اذا انتو اللي زيي بتكممو صوتي.... معناته طبيعي اللي صوتي بزعجهم يكممو روحي...

ارجوكم...لا تصنعو منّا صف طويل من الجبناء....لانه ما ضل وسع بالصف

انت ما بتحبيني

كلمة يمكن كلنا حكيناها بفتره معينه من حياتنا, بطفولتنا...بفتره المراهقه ...بلحظه ضعف و يأس على كبر.... او حتى بينا و بين انفسنا

بتذكر ايمتا حكيتها بالزبط....كنت راجعه من المدرسة وانا بالصف الخامس, كانت ماما قاعده مع مرة عمي عالسطوح بشربو قهوه, ببيتنا القديم اللي كنّا بوقتها ساكنين كلنا مع بعض بنفس العماره, كنت دائما اروّح عالبيت على امل انهم يكونو عالسطوح, نص ساعه بنشوي بالشمس و بصيبني نعس لطيف بقضيهم بمارس متعتي الثانيه و هو الوقوف عالسطوح و اراقب الناس و السيارات الرايحه و الجاي, اشوف البنات و الاولاد المروحين من المدرسة و اشعر بنشوة الانتصار بوصولي قبلهم, كانت ماما تحكيلي بدي اطل من الشباك ما اشوف اي حد لابس مريول ازرق يمرق قبلك, كان الموضوع تحدّي اكتر منه خوف من عواقب التأخير و اللي ما شفتها و عايشتها الا مرة وحده لمّا قررت اخد الباربي معي عالمدرسة و اروَح من طريق جديد و بالصدفة بنات قريبات النا كانو واقفين على باب بيتهم و بدينا نحكي و نلعب و نسيت الوقت و بس وصلت البيت بعد نص ساعه تأخير شفت ماما و على وجهها نظره عمري ما شفتها من قبل ولا من بعد, كانت عيونها حمره و جحرتني جحره حسيت عيونها ملزقين بوجهي, و بدت تبهدلني وصارت تبكي :( طلعو خواني منتشرين يدورو علي و ماما ما خلت حد من صاحباتي الااتصلت تسأل عني عندهم, اكلت اللي فيه النصيب من التهزيئات و اللكمات و كانت وحده من المرات القلااائل اللي بتنعد على اصابع الايد الواحده اللي بتضطر ماما تستخدم ايدها بالعقاب.

نرجع لموضوعنا الرئيسي -و بعدين مع عادة القصص الجانبيه هاي :$ - المهم روّحت و لقيتها عالسطوح و بلحظه وصولي قررت تنزل, انقهرت و زعلت و برطمت - على رأي ماما - و من تحليل لتحليل بعقلي الواعي بلحظتها استنتجت ان ماما ما بتحبني , ما بدي اخوض بفكرة ان ممكن اكون مش بنتهم اساسا و اللخبطه اللي ممكن صارت بالمستشفى مع الضغط على النفس بتناسي الكوبي بيست اللي بيني و بين ماما, رحت زي الشاطرين و وقفت قدامها و اطلقت القنبله, " انت اصلاطن ما بتحبيني " .... لحظه صمت لثواني بالغرفه و بكل بساطه و بدون اي مبالاه حكتلي ماما " اه انا ما بحبك" ونقلت نظرها لمرة عمي اللي لساتها مصدومه, مرة عمي ربنا ما رزقهم اطفال ومش مجربة المسكينه انا صدمتي كانت اكبر, ما توقعت هالرد مع انه كان قراري الناتج من تحليل و تفكير, مرة عمي بدت تشرحلي كيف اني غلطانه و لو ماما ما بتحبني كان ما بتعملي اللي بدي اياه .. و الطبيخ و الغسيل و المشاوير و الطلعات و اللبس....وانا الطنّه اللي بداني من هول الصدمه مش مخليتني اسمع اشي, و ما رجعت لارض الواقع الا بس ماما حسّت بصدمتي و الصفار اللي طغى على وجهي و قامت و ضمتني و انا بديت ابكي بدون وعي, وبس حكتلي انت الهبولة اللي بتحكي انّي ما بحبك

البعد و الغربه بتخليني اتذكر تفاصيل التفاصيل بامور عملتها و حكيتها و بردود افعال و نظرات و فلسفه زايده ما كان الها اي داعي خلت ماما تزعل مني او تدايق او حتى تتطلع علي نظرة ال "ايش مالك اليوم" ماما حبيبتي لو اقعد 100 سنه ابوس ايديكي و رجليكي و احملك فوق راسي من فوق ما بتوازي ضمه بسيطه منك... من بوسة تصبح على خير... من مسحة بايدك على راسي بتخليني اغمض عيوني و ارمي كل هموم الدنيا وراي و ابتسم

ماما.....انا بحببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببك ,

مشكله ملهاش حل

اول ما اشتغلت بالحكومه كنت اخد راتبي من الشغل , يعني لا بنوك ولا تحاويل و لا اشي, بعدين قررت اخد قرض -الطريق و المسار الطبيعي لاي موظف حكومي - زي الشاطرين فتحت حساب بالبنك و اخدت كل الاوراق المطلوبه و كله تمام و عبي الخانات, واسمك زي جواز السفر, و كله كله تمام و اجينا للمصيبه الكبرى لما موظف البنك طلب مني الطلب اللي كنت حامله همه..... ممكن لو سمحتي توقيعك هون و هون و هون...و فتحلي خمس ست صفحات, واثق من نفسه المسكين :)

المهم انا وقعت و اعطيته الورق, الشب اتطلع عالورق و ابتسم ابتسامه عمري ما راح انساها و حكالي..." شووو سلامتك ...خير؟؟؟؟" و هو بأشرلي على التواقيع اللي كل واحد فيهم ولا اله دخل بالتاني... ومن يومها قررت توقيع البنك يكون اسمي فقط لا غير :$

هون اجيت و فتحت حساب و زي الشاطرين نسيت و وقعت :( و هلأ كل معامله بدي اعملها لازم اخربش خمس ست تواقيع لحتى الموظف يأشرلي زي اي توقيع انا موقعه , حاليا ماشيه باجراءات شراء سياره ان شاء الله و رجعنا لنفس المشكله, اليوم الموظف حكا معي و بحكيلي انت كسرتي رقم قياسي جديد, بين ال 24 ورقة اللي وقعتهم طلعت ماشاء الله ما شاء الله موقعه ب 5 تواقيع مختلفه :) و بعد محاورات ونقاشات بين الموظف ونفسه و انا بس بضحك و ببتسم اقترح علي الموظف اروح عالبنك واغير التوقيع واكتب اسمي افضل للجميع حسب رأيه ... اه حكالي اياها حرفيا كمان " مش تروحي تغيري التوقيع و تكتبي اسمك ترتاحي و تريحينا حضرتك" و حضرتك هاي لزوم الترقيع حكالي اياها بس انا مشيتله اياها ...مش بكفي انه اتصل فيي يدلني عموقع الفرع ربع ساعه ماشي معي خطوه بخطوه, وانا مش عارفه وين انا اساسا :)

هاي بركة دعاء الوالدين...ربنا يفتحها بوجهك و يسرلك اولاد الحلال

انتو بتواجهكم هالمشكله؟؟؟

اكيد اه ما تحاولو...بس يا ريت حد يلحقني بالحل....لانه عيب بعد هالعمر اوقع باسمي, مش منظر بيني وبينكم...حتى اني ارسم زي الصورة اللي فوق ما بزبط لان موهبة الرسم عندي لسا بحاول اكتشفها :$

وحشتوني...وحشتوني...وحشتووووووووووووووني

مش عارفه من وين ابدا....من اسباب الاختفاء ويلا قديش اشتقت لتواجدي بينكم و لوجودكم معي و يلا بمعايدتكم بالسنه الجديده و يلا بشكركم على اتصالاتكم - وخده بالك حضرتك -وايميلاتكم و اسألتكم عني بالرغم من ان السنه الماضي تواجدي كان قليل وبعترف انه كان "شبه" ممل الفتره الماضيه ...شبه هاي علشان احفظ ماء وجهي :)

الفتره الماضيه كانت فتره زي الحلم اسرع 45 يوم مرو بحياتي كلها...دائما الايام الحلوه بتمشي بسرعه ولكني قررت ما اتدايق انها خلصت لأ اضلي متفائله بذكراها وبستنى تكرارها مرات ومرات...بابا وماما رجعو اليوم عالاردن قضينا فتره كتييييييييييير حلوه وكلها اكشن الحمد لله, رحنا على اماكن كتير بدي اروح عليها معهم حتى بكل مره اروح احسهم معي و اهم مكان البحر :) ضليت حاطه ببالي ما اروح عالبحر الا مع بابا وماما و حصل , هلأ بابا وماما بالطياره و راح يوصلو كمان شوي عالمطار ان شاء الله بوصلو بالسلامه, سمعت انها والله اعلم راح تثلج بالاردن الليله ....الله يعينهم و يعينكم عالبرد

خلونا بهلأ...اهم قرار بسنة 2012 هو اني اكتب هون و اكتب و اكتب لحتى ارجع زي زمان, راح امللكم كتابه باشياء مهمه واشياءات ما الها داعي لحتى ارجع اكتب زي زمان اكتب اللي ببالي و بكلماتي و يوصللكم بدون تفكير ولت وعجن.

فاااااا....انتظرونااااااااااااااااا

سلاموووووز